상처받은 내면 아이 치유하기

정상적인 유치원기

대략 3세가 되면 아이들은 다른 사람들에게 '왜요?'라고 물으면서 쉴 새 없이 질문하기 시작합니다. 아이들이 바보나 말썽꾸러기로서 그런 게 아니라 창조주가 만든 생물학적인 계획의 일부분이기 때문입니다. 아이들이 질문을 하는 것은 삶의 에너지인 생명을 갖고 있기 때문입니다. 그것은 아이들을 넓게 펼쳐져 있는 세상으로 미는 힘과도 같습니다. 이제 당신의 인생을 어떻게 살아갈 것인지에 대한 상상력을 발달시켜야 합니다. 자신이 누구인지를 안다는 것은 바로 정체성을 획득하는 것입니다. 정체성이란 당신의 성별, 스스로에 대한 믿음, 당신의 환상들을 가리킵니다. 유치원이든 아이들은 알아야 할 것이 너무 많기 때문에 '왜'라는 질문을 끊임없이 반복합니다. 물론 다 자란 어른들도 그런 질문에 대한 답을 아직도 모르고 있지만 말입니다. 아이들에게는 자신들을 도와줄 특별한 보호 장치가 필요합니다. 이 특별한 보호장치가 바로 '자기중심성' 입니다. 또한 어린이들은 마술적인 사고를 합니다. 그들은 현실을 환상에서 분리해 내기 위해 현실을 시험하는가 무척 바쁩니다. 이때의 아이들은 매우 독립적이고 합니다. 부모가 할 일은 아이들을 가르치고, 그들의 모델이 되는 것입니다. 아버지가 남성의 모델이 된다면, 어머니는 여성으로서의 모델이 됩니다. 어머니와 아버지는 명료하게 말하기, 들어주기, 원하는 것을 요청하기, 갈등 해결 등과 같은 건강한 의사소통 기술의 모델이 되어야 합니다. 남자아이들은 아버지와 유대감을 가질 필요가 있습니다. 이것은 아버지가 아들과 함께 시간을 보낼 경우에만 생깁니다. 유대감은 감정적 교류뿐만 아니라 신체적인 접촉도 요구합니다. 여자아이들은 이미 어머니와 결속되어 있으며 어머니로부터 독립이 필요합니다.

 

유치원 시기의 자아의 힘

에릭슨은 유치원생의 자아의 힘을 목적이라고 부르면서 목적의 힘은 정체성의 인식에서 생긴다고 믿습니다. 만약, 이 시기에 건강한 발달이 이루어지면, 아이는 '나는 세상을 믿을 수 있어요, 나는 나 자신을 믿고, 또 내가 특별하고 유일하다는 걸 알아요. 나는 남자(여자)아이예요. 내가 정말로 무엇을 하고 싶은지 잘 알진 못하지만, 내 미래를 그려 볼 수는 있어요. 말할 것입니다.
힘은 정체성을 가지는 대선부터 나옵니다. 시작할 수 있고, 선택할 수 있는 그런 힘이 나온 것입니다. 건강한 아이라면 이렇게 생각할 것입니다. '나는 나일 수 있고, 모든 인생이 내 앞에 놓여있다. 나는 엄마처럼 행동할 수도 있고, 아빠처럼 행동할 수도 있다. 나는 엄마나 아빠 같은 사람이 되는 걸 꿈꿀 수 있다. 어른이 되는 꿈을 꾸고, 내 인생을 만들어 가는 꿈을 꿀 수 있다.'

 

성장 장애

아이들은 부모를 건강한 성인 모델로 보고 있습니다. 그러나 부모가 수치심에 기반을 둔 상호의존적인 성인 아이라면, 건강하고 친밀한 관계를 형성하는 것은 불가능할 것입니다.
성인 아이들은 오래전에 진정한 자기 모습을 묻어 버리고 '나됨' 이라는 인식을 잃어버렸기 때문에 배우자에게 자기 모습을 보여 줄 수 없습니다. 성인 아이가 결혼할 때는 부모의 모습이 투사된 배우자를 고르게 됩니다. 예를 들어 '영웅적인 보호자'는 종종 '피해자'와 결혼하게 됩니다. 이것은 자신들의 역할을 그대로 유지할 수가 있기 때문입니다. 이들은 서로에게 엄청난 가치를 가지는데 그들이 헤어지려고 할 때 아주 명백하게 드러납니다. 둘 중의 한 사람, 아니면 두 사람 모두 상대방 없이는 살 수 없다고 애원하면서 자살을 시도할지도 모릅니다. 흔히 침몰의 이슈를 가진 성인 아이는 주로 버림받으면 이슈를 가진 성인 아이와 결혼하곤 합니다. 
유치원 시기에 가장 보편적으로 나타나는 왜곡된 역할들은 지나치게 책임감 강한 아이, 지나치게 성취 지향적인 아이, 성취도 낮은 아이, 반항이, 사람들을 즐겁게 해 주는 아이, 착한 아이, 연인, 보호자, 가해자 등등 있습니다. 역기능 가정의 아이들이 건강한 양심이나 건강한 죄책감을 발달시킨다는 것은 거의 불가능합니다. 개별화과정을 발달시킬 수 없기 때문에 아이들의 자연스러운 감정들은 금지되고, 대신 중독적인 죄책감이 발달하게 됩니다. 중독적인 죄책감은 무력한 상황에서 힘을 가지는 방법입니다. 이것은 타인의 감정이나 행동에 대한 책임이 자신에게 있다고 속삭입니다. 심지어 자신의 행동이 타인에게 피해를 주고 그들을 힘들게 한다고 말합니다. 중독적인 죄책감은 유치원 시기의 당신의 내면아이가 가장 심각한 상처를 받는 방식입니다.

 

보고하기

발달단계를 거치는 동안 자신의 이야기를 쓰는 것이 효과적이긴 하지만, 대부분의 사람은 7, 8세 이전의 기억을 거의 갖고 있지 않습니다. 이 시기에 당신은 여전히 마술적이고 비논리적이며 자기중심적인 사고를 가지고 있습니다. 그러한 사고는 의식이 전환되는 상태와도 같습니다. 그런데도 가능한 한 모든 것을 떠올려 보십시요. 또한 당신의 가족 체계에 대해 가능하면 많이 적어보십시요. 아버지는 무슨 일했는지, 어머니는 무슨 일했는지, 부모의 결혼 생활이 어떠했는지, 가족에 대한 느낌이나 예감에 주의를 기울여 봅시다. 그 예감이 맞는다고 가정하고, 그것이 가족들을 더 잘 이해하는 데 도움이 되는지 살펴봐야 합니다. 유치원 시기 당신의 상처 받은 아이의 내력을 적을 때, 그 당시 당신을 위해서 누가 곁에 있어 주는지 자신에게 물어봐야 합니다.

 

감정을 느끼기

이제 이 시기의 모습이 담긴 사진을 찾아보십시요. 그 사진을 보면서 어떤 감정이 드는지 느껴보고, 사진이 없다면 유치원 아이들과 시간을 보내보십시요. 그들이 얼마나 놀라운 아이들인지 느껴보세요. 어쩌면 당신은 유치원 나이 때에 갖고 놀던 오래된 인형 등을 가지고 있을지 모르겠습니다. 그렇다면 거기에서 아직 당신을 위한 에너지가 느껴지는지 보세요. 어떤 느낌이 들든 간에 그 에너지가 당신에게 그대로 머물게 하세요.

 

편지쓰기

이 발달단계에서 당신은 세 통의 편지를 쓰게 될 것입니다. 첫 번째 편지는 성인인 당신이 유치원 시기의 상처받은 내면 아이에게 쓰는 것입니다. 당신이 그 아이와 같이 있고 싶고 그 아이에게 필요한 관심과 지도를 기꺼이 주겠다고 말해주세요. 아이가 하고 싶은 모든 질문들을 언제든지 당신에게 질문 할 수 있다고 말해 주세요. 무엇보다도 당신이 그를 사랑하며, 소중히 여긴다고 말해 주어야 합니다.
두 번째와 세 번째 편지는 유치원 시기 당신의 상처받은 내면 아이에게서 온 것입니다. 명심할 점은 당신이 주로 쓰는 손이 아닌 다른 손을 사용해야 합니다. 이 편지는 당신의 부모 앞으로 온 것입니다. 이 편지는 두문단으로 구성되는데 하나는 어머니에게, 하나는 아버지에게 보낸 것입니다. 상처받은 내면 아이가 정말 원했고, 꼭 필요한 것인데도 받지 못한 것을 부모에게 말하도록 하세요.
이때 당신의 후원자에게 편지를 큰 소리로 읽어주는 것이 중요합니다. 파트너와 함께 작업 중이라면, 각자 상대에게 자신의 편지를 읽어 주세요. 서로의 편지를 다 듣고 난 후, 어떤 감정을 느끼는지 솔직히 나누세요. 

 

역기능적인 가족 체계의 역할

유치원 시기 당신의 상처받은 내면 아이가 가족 안에서 중요한 사람이 되기 위해 선택한 역할들을 확인하고 적어보세요. 스타, 성취욕이 높은 아이, 보호자, 착한 아이 등등. 역할을 수행하기 위해 어떤 감정들이 억압되었는지 자신에게 물어보세요. 유치원 시기 상처받은 아이를 고치기 위해서는 가족 체계 내에서의 경직된 역할을 포기해야 합니다. 그 역할들은 당신이 중요한 사람이라는 것을 절대로 느끼게 해 줄 수 없으며, 가족 내의 다른 구성원들을 결코 도와줄 수 없습니다. 일단 당신이 경직된 역할을 포기하고 나면 다른 사람들을 도와주기 시작할 것입니다. 더 이상 당신이 사랑받고 소중한 존재라는 걸 확인받기 위해 해야만 했던 역할로서가 아니라 남을 돕는 일이 즐겁기 때문입니다.
이제 나머지 역할들도 위에서 말한 방식을 활용해 보세요. 그 역할 때문에 포기해야만 했던 감정들을 만나 보세요. 이렇게 함으로써 유치원 시기에 상처받은 내면 아이의 진정한 감정을 치유하게 될 것입니다.

 

 

출처 : 상처받은 내면아이 치유 / John Bradshaw 저, 오제은 역